em um quadrado me escondo, mais adentro cortinas me encobrem. O ar que entra é quadrado,a luz é a criação humana.
Estou toda dentro de uma criação humana - ou seria cuspi humano? Sim, estou no cuspi, na criação não poderia estar. Cuspi é resto, criação é inteiro, é orgulho.

Preciso me desintegrar ao chão. Mas não neste chão facetado. Quero o árido,o fino, a tonelada de chão abaixo, quero o que esfolia minha pele.
Preciso entrar na terra assim como raízes de árvores velhas: penetram-se no úmido até conseguirem sugar seu alimento. Mas terei de pagar o preço: hei de sustentar essa terra.

Estou me escapando. Não, não! - preciso me agarrar em letras quase hieroglíficas. Por favor, socorre-me, paciência.
não se vá! Os pensamentos são efêmeros, mas voltam - sempre voltam. e sempre estão de passagem quando longe estou da celulose muda a espera da tinta que a tatuará.

Não! Estou me escapando novamente. Não posso fazer comentário paralelos.
Escuta, eu não posso dizer o que me passa no memento em que ocorrera a passagem. O que me ocorrera é o tocável e vulgar. A passagem é onde está o meu inexpressível acomodado e confortável. Mas esse mundo inalcançável é vivo e imperador. Sua respiração me dilata as pupilas e me enfraquece, bebe meu sangue.
O inexpressível precisa se expor - não sei como, mas preciso começar. E começar com o que tenho, com o que me resta para convencê-lo de que ainda sou um corpo vivo, de que minhas mãos são esfinges perigosas: pode pegá-lo e arremeçá-lo para o ápice de minha satisfação e alívio.

Chega!Não posso também ir assim com violêcia quando eu sentir que ele se recua. Não posso me demonstrar completa, pois assim ainda não estou. Tenho minha aparente fragilidade como arma - também não estou prometendo nada. Prometer seria adiar, já disseram isso e concordo como quem se sente humilhado.

Acho que ele passou, poderia agora falar do paralelo que estão bem próximos a minha mão, e no dançar dela esse paralelo se manifesta, se apresenta. - Como meu inexpressível é egoísta. Mas tem de ser, senão poderia ser o inalcançável.

Estou me maltratando. Meu corpo se envelhece a cada degustar. E a ele preciso pedir perdão.
Eu necessito do meu corpo, o uso, mas ele pouco me ama, por isso me sinto em tamanha decepção de mim mesma. Meu corpo pede para ser amado e eu só o ilustro quando dele, mas do que nunca, necessito.
Sou áspera comigo mesma,
longe de mim
Alma que reside no porco, no esquecido, na culpa.

...ele me parece um escrínio. Sua jóia a ser lapidada. Com doçura ele me põe diante da chave. Mas não, não! Tenho de me limpar, me moldar. Na sujeira ele não há nem merece tocar.

Não posso mais prometer. Já disseram, eu concordei humilhadamente e repito: prometer é adiar a ação. Tenho que começar agora. Tenho que me convencer disso , me fortificar, pois a chave é pesada.

Vou-me calar para me convencer. Palavras não convencem, apenas demonstram. Seu convencimento seria superficial e soaria como promessa a mim. Não, não quero a mudança a partir da leitura, quero que seja de uma idéia solidificada e imperadora.